Позитив

ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела.
Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!



— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви!
— А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?



Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.



Я не ревнив, нет.
Просто у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление.



— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
— Ой! Конечно, любимый.
— Ну тогда до понедельника.



Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!



— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по бабам.
— А сейчас?..
— А сейчас хочется...



Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.



Когда мужчина с женщиной друзья...
Все очень просто, но безумно сложно.
Ведь многое практически нельзя!
Хотя теоретически возможно...



Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
— Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
— Он в моем сердце!
Мишенька:
— Он на небесах!
Вовочка:
— Он у нас дома в туалете!
Учительница:
— Что-о-о-о- о?!!!
Вовочка:
— Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"



Занимательная математика.
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопес, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.



Девушки, выходите замуж.
Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.



Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает:
- "Блин, носка не хватает... ".
А оптимист:
- "О, классно, запасной носок! ".



— Слушай, Вася — я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с тобой родственники?
— Нет! Но теперь мы с тобой квиты!



— Папа, все говорят, что я лошара!!!
— Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!



— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!



— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.



Жена говорит:
— Мы с тобой нигде не бываем!
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать — возьму тебя с собой.



Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!



Жена:
- дорогой, где ты был всю ночь?
Муж:
- на рыбалке.
Жена:
- что нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- надеюсь нет.



- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя, любимая!
- Действительно, год Козла же...



Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как "секс".
Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано "секс пропущен".



Два мужика за кружкой пива:
- А моя во время секса любит выкрикивать неприличные слова. Как ты думаешь, может, она извращенка?
- Нет, конечно. Моя жена делает то же самое. Правда, после секса.



- Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга?
- Наверное, поссорились.



— Пап, я посижу за компом?
— Конечно... Только не включай.



В Москве кого больше: мужчин или женщин?
- А зачем тебе?
- Понимаешь, мне уже 20 лет, и хотелось бы как-то определиться!



А переверни папа Карло полено вверх ногами, и все могло бы быть по другому, думала Мальвина смотря на большой нос Буратино.



- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.



Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится…



Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде на всех всё равно не хватает.



Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого я и боюсь...



- Дорогой, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, разве стал бы я у нелюбимой женщины просто так 20 лет на диване валяться?



Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...



У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить.



Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров.



Наступила зима.
Женщины прячутся в норки...



Да...
Скоро Новый год...
С жеребцом скоро бабоньки придется распрощаться...
Мельчает мужик...
Дальше козлы пойдут...



- Вам предстоит постельная сцена!
- Ура, а что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло - целовать все будут!



Скакалка — это проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею человека, который много ест.



Один злой чёрный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекрёстку.



Все мужики похожи на котов.
Забыла покормить - злятся и ворчат, а покормишь - урчат и дрыхнут.



Мужчины! Когда у алтаря у вас спросят: «Согласны ли вы…», - знайте: это будет последний раз, когда кто-то спросит ваше мнение!



Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего, с кем чем.



... Муж сказал, что я умница, красавица...
И не важно... Чей Муж сказал!!!



Деньги не пахнут, а как же жена находит мою заначку?



Ужинать после 6 часов вечера вредно.
Поэтому я всегда предпочитаю ранний завтрак после 11-ти вечера!



Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.

Рейтинг поста:  +33