Позитив

— Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
— Вы к кому?
— А вы к кому бы посоветовали?

— В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж: — Иди ложись спать, я не голодный.

Бухают двое мужиков. Один жалуется: — Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Интеллект — отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок.

Вывеска на бензоколонке: « Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА! »

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи! ".
Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

Принц:
— Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
— Вот, как и обещал, Рука принцессы!

муж-помощник: -
Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов.
Дай, думаю, компот сварю.
Сварил.
Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить.
Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре.
Думал.

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается.
Один другому:
— Это она мне!
— Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашел два носка — уже оделся.
Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!

Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, побольше секса, вкусно пожрать и оторваться.
Поумнеть никто не хочет.

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Сколько о себе не рассказывай,
За спиной расскажут интереснее!

— Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
— Нет вопроса, а как приготовить — чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
— Весы подойдут?

— Почему люди влюбляются друг в друга?
— Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!!!

— Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!

Пока у маленького ребенка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть…
Армия отдыхает в сравнении с декретом…

Откручиваю ножки у тумбочки отверткой.
Подходит муж, отбирает отвертку, уходит.
Ну, думаю, сейчас все сам сделает!
Возвращается, протягивает мне шуруповерт: — Так же легче!

К психологу уже поздно, к психиатору страшно... причем за него то и страшно...

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно.
Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла полно, а все зубы здоровые.

— Мам, давай возьмем котенка!
— Нет доча, когда он вырастет будет гадить в углах!
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, гадить в углах будем мы.

Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали.

Дождь идет уже третий день.
У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом.

Рейтинг поста:  +30