АНЕКДОТЫ, АНЕКДОТЫ...

Погода плохая, на улице пасмурно, холодно, будем поднимать настроение - Улыбнитесь можно и даже упасть под стол

Сидя на родительском собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: «Тебе хана!»

* * *

Сережа, заплативший за тайский массаж пять тысяч рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы».

* * *

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет: «Почему ты жрешь по ночам?» Он будет жрать вместе с тобой.

* * *

- Объявляю вас мужем и женой!

- Как мужем?! Ты же говорила, что в кино пойдем!

* * *

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна…

* * *

- Вот если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?

- В садик…

* * *

Жена:

- Не хочешь тяпнуть соточку?

Муж недоверчиво:

- Хочу…

- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

* * *

В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников:

- Так, мне - чай, а этим трем иностранным козлам - кофе…

Голос из кабинета:

- Двум козлам, я переводчик…

* * *

- Время не подскажете?

- Могу сказать только примерно…

- Не томите.

- Вторник.

* * *

- Чем вы занимаетесь?

- Я испытатель.

- А что же вы испытываете?

- Материальные трудности.

* * *

- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?

- Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

* * *

Чем ближе квартира бабушки, тем толще вырастают внуки.

* * *

Телефонный звонок толстой женщине:

- Алло, я маньяк и я слежу за тобой!

Она, осматривая себя:

- Да-а… Хреново следишь. Я бы даже сказала, запустил ты меня!

* * *

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:

- Деньги живо!

- У меня ни копейки.

- Так что же ты тогда трясешься?

- Я думал, что ты контролер.

* * *

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!

- Зачем тебе это? Ты же и так мужчинам нравишься!

- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

* * *

Муж говорит жене:

- Собирайся, в театр идем!

Она с радостью и изумлением спрашивает:

- В какой? В Большой?

- Не беспокойся, поместишься.

* * *

Сын спрашивает отца:

- Папа, а кто такие алкоголики?

- Ну, сынок, вон видишь, две березы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре деревца.

- Пап, так ведь там одна береза!

* * *

- Алло, это вам звонят из автомастерской. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, и не знает, как она будет рассчитываться за ремонт...

- Все понятно, за ремонт плачу я, - перебивает муж.

- Да я не об этом беспокоюсь. Я хочу знать, кто заплатит за ремонт мастерской?

* * *

Мама читает дочке сказку:

- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший вовсе был дурак.

- Мам, а у них отец болел, что ли?

- С чего ты взяла?

- А что у него с каждым разом все хуже и хуже детки получались?

* * *

Чтобы систематически врать царице, что «она всех милее», зеркало просило, чтобы его регулярно протирали водкой.

* * *

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту Внуково несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

* * *

Пропала собака! Очень умная!

P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение - отпишись мне на e-mail, дети переживают!

* * *

Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю: - Ну что нужно сказать?

Сын поворачивается к даме:

- Вы замужем?

* * *

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.

Гаишник:

- Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?

- А я здесь причем?! Я проголосовал, она остановилась...

* * *

- А вы знаете, почему у «запорожца» багажник спереди?

- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

* * *

- Здравствуйте, вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.

* * *

Очень полезный совет мужчинам:

- Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлись пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?», в любом случае отвечайте: «Серега, ты, что ли?» Поверьте, так будет лучше.

* * *

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: «Я лучше своими словами» - и перешла на матерные частушки…

* * *

У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь! источник

Рейтинг поста:  +40