Позитив

Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!
Я в чем-то не прав?



— Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше".
— Да, это правда.
— А с ней что-нибудь случилось?
— Пока нет, успела зараза закрыться в ванной.



Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, ….. дура?!
— Нет, я из Норильска … у нас тут холодно очень!



Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем.
Он никому не расскажет,... потому что ни хрена не слушает.



Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!



Муж жене:
— Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
— Ну, так и ты порнуху смотришь...



В июне приехали с мужем на дачу полоть и он, глядя на огород, чешет лоб и говорит:
— Ох и натрахаемся же мы …
Ну, а я, как порядочная, спросила:
— А что, полоть не будем?



Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…



Как поступить с лучшей подругой, которая оказывается давно тайно делает тебе гадости?
— Напиши ей письмо с претензиями и сожги.
— Понятно... а с письмом что делать?



Покупаем колбасу, даем коту, если жрет, то можно есть!
Стали замечать … эта шерстяная скотина сидит и смотрит, едим ли мы!



И кто это придумал, что с женщинами сложно?
Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная...
Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: - "Я не понял, ты похудела, что ли? "



Как говорит моя бабушка: - Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, все правильно сделала...



Разговаривают две подруги:
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
— А вдруг даст?
— Дура, что значит не понравился?!



Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет.
По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.



Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, cекc…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье!



Если кот сидит перед дверью, орет и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит — значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!



Заходит ночью Изя в туалет и бурчит:
— Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят!
Жена из спальни:
— Изя, с кем ты там разговариваешь?
— Спи, спи. Ты его уже не помнишь.



Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…



Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек.
Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинета
— "Вспомнила кого? "



Работа — это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль.
А в конце месяца тебе выдают немного денюшек... на лечение.



Как утверждают врачи гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию …
Ждешь месяц, заканчивается через неделю.
Если вдруг задержка — очень волнуешься!



Если тебе сказали, что ты очень добрая, самая красивая и умная — не радуйся.
Спроси, что им от тебя нужно...



– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан.



— Как Вы стали миллионером?
— Благодаря жене.
—?!
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и когда она перестала жаловаться?
— А кто вам сказал, что она перестала?



Индейцы в свое не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.



– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.



Акция - "Не трогайте, это на Новый год! " закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: - "Жрите, а то испортится!"



У одесского портного:
— Семен Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!



Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа.
И Бог дал мне хорошего мужа.
А вот мой муж не молился.
Ему досталось то, что досталось.

Рейтинг поста:  +36