Позитив

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.



— Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
— Курица-гриль, что ли?!..



Идет негр с попугаем на плече.
Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там много еще!



Жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам.



Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина.
Это мужику можно с цветом носков не угодить.



При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать.



Ночь.
Темно.
Идет женщина по дорожке.
Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь.
Тут сзади голос:
— Стой!
— Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
— Нафиг мне твои колготы. Мне бы через забор перелезть.



Хочешь быть счастливым человеком — не ройся в своей памяти.



Зарплата жены — это ее зарплата, зарплата мужа — это семейный бюджет...



Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам — мужской мозг.
Вот и трахают кому что нравится.



Гадский кот, если ты еще раз ко мне подкрадешься и понюхаешь мою пятку когда я буду в темноте за компом в наушниках фильм ужасов смотреть, Я УБЬЮ ТЕБЯ НАФИГ!



— Ты чего сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
— Каким?
— Никому не мешаю.



Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в ceкcуальном нижнем белье, протягивает ему две веревочки:
— Свяжи меня милый, и делай все, что хочешь!
Он ее связал и пошел на рыбалку!



Девушки — как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету.



Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.



К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
— У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, — говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за причиндалы.
— Это что еще за шуточки? — удивляется врач.
— Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?



Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу.
Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 7! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился поиметь вас аж два раза.



По салону самолета проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:"Что случилось???"
Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."



Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
— У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
— Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
— Жена не разрешает.



Турист спрашивает у местного жителя:
— Вы мне не подскажете, как коротким путем попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
— Хотите, я собаку отвяжу?



В автобусе час пик.
— Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!



Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твое дело, едь, блин!"



Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс.
Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу.
Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!



Встречаются два приятеля.
— Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
— Да? И почему же ты к ним не подошел?
— Ну как я подойду! Я же в командировке!..



Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70 мечтает выспаться...



У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?

Рейтинг поста:  +27