Позитив

Все надоело...
Пойду брошусь под... одеяло.


Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить.
Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.


Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.


Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать.
Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сволочь загубила мне карьеру.


Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...


Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень cекcуальная... Иди домой... Ты пьяная...


Врач диктует практиканту:
— Пишите: "Черепная травма головы... "
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!


Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых бл...


Вчера в темной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба...


Парень учит девушку водить машину:
— Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
— Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
— Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..


Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил!
Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми...


Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.


— Ты сильная, ты справишься.
— Я умная, я даже не возьмусь.


Кто рано встает — тот потом сидит и тупит весь день.


Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я.
Так и живем: день бухаем, день закусываем.


Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!!!
Жена: Ты на себя посмотри — каждый день сам пьяный!!!!
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ??!!!


Когда ты холостяк — все валяется по своим местам.
Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!


Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.


Муж говорит жене:
— НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена:
— Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!


Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врожденные три почки — это не проблема, а дар божий.

Рейтинг поста:  +37