Вечерок! Вечерочек!!!... УЛЫБНЕМСЯ)))

Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть дочерей правильно воспитает!
- Как ты ЗАДАЛБАЛ! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь.

***

Если женщина улыбается, значит, какой-то мужчина... очень старается!!!

***

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

***

Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:
— Вон подлюга идет!
Я в шоке:
— Почему… подлюга?
— Подлюга моя — Юлька! Длюзим мы с ней...

***

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

***

Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.

***

ДТП. Столкнулись на перекрестке легковушка и грузовик.
ГАИшник спрашивает у водителя легковой:
— О чем вы думали когда ехали на желтый свет светофора?
— Думал что проскочу.
У водилы грузовика: — А вы о чем думали когда ехали на желтый?
— А хрен он проскочит.

***

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

****

Сегодня увидела ЕГО!... Мурашками покрылась кожа, дыхание сбилось, на лице появилась улыбка... Вот это ЛЮБОВЬ! Девочки, если бы Вы только видели это... ПЛАТЬЕ!

****
Я?! Сучка крашеная?! Дорогие мои, это волосы у меня крашеные, а "СУЧКА" Я — натуральная!
***
Спасибо, Господи, что есть такие люди, от которых я узнаю, как я живу, как у меня дела - половые, деловые! Береги Их, Господи! Ибо я не буду знать - кто я?! Где я?! С кем я?!

***

ХоспАди! Сделай меня ненадолго дурочкой! Может, я мешок денег найду, ведь дуракам везёт. Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла!

***

"Пфф, да от одной конфеты ничего не будет!" - думала я 15 кг назад...
***

— Вы какие-нибудь культурные заведения посещаете?
— Что вы! Дорого! Я дома пью!

***

Шла в спальню к мужу и неожиданно ударилась мизинцем о порог спальни. "Ой!"- крикнула я. Муж зовет к себе: -"Моя хорошая, иди я тебя пожалею." После бурного секса иду в ванную и снова ударяюсь о порог. Муж приоткрыл глаза и ворчит: -"Вот косолапая..."

***

— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— На улице весна, птички поют, хорошо.
— А в чем насилие?
— Ты на работе.

***

Денег не хватает катастрофически. Я сначала Медведева ругала, потом грешила на Путина, потом совсем запуталась, слава Богу свекровь все разрулила, оказывается это я мусор на ночь выношу…

***

Мне кажется, что мои родственники ждут моей свадьбы больше, чем я...

Рейтинг поста:  +31