Позитив

Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.



— Семен Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
— Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше...



От хороших жен мужья уходят, думая, что другая будет еще лучше, а от плохих не уходят — боятся, что попадется еще хуже!



— Доченька, а ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!



В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
— Таки садитесь и шейте!



— Как думаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Ну конечно, жизнь же не вечная...



— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там половину червяка.



— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
— Многие женатые мечтают о том же.



Два пенсионера сидят в парке на скамеечке.
Мимо пробегает девушка в мини-юбке.
Один пенсионер говорит:
— Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
— Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!



Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа.
И Бог дал мне хорошего мужа.
А вот мой муж не молился.
Ему досталось то, что досталось.



Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— Попались.
— Кто звонил?
— Твоя жена.



За мой возраст могу сказать
— Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт еще прислушиваюсь...



Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".



— Вы любите евреев?
— Нет.
— Ах, вы антисемит?!
— Я гетероceкcуал — мне еврейки нравятся.



— Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
— Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.



На всех тявкающих за спиной, намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга …



Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...
— Погуливаешь?
— Ну, разве только за это...



— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!



Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку:
— Сегодня домой не жди!
Получаю ответную:
— Гарантируешь?



Женщина и cекc – это как чиновник и взятка:
Сначала:
— Ой, что вы, нет-нет!
Потом:
— А что так мало?!



— А что произойдет, если парашют не раскроется?
— Вы приземлитесь первым.



Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену или нет.



Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла...



Встретились две подруги. Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
— Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.



— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…



— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!

Рейтинг поста:  +39