Позитив

Игра "Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет?
— Нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран...!



Интеллект — отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития.
Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок...



Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.



— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свекла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!



Двойной удар — это когда на грабли еще и кто-то нагадил.



— Ты сильная, ты справишься.
— Я умная, я даже не возьмусь.



Самые милые женские привычки глазами мужчин:

- Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!"

- Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

- Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

- Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, все, я готова! "

- Очень быстро тупит ножи.

- Постоянно отстает, когда вы бежите на трамвай.

- Планы на выходные у нее всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

- Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

- Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

- Начинает смеяться, хотя ты еще не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что? " или: "А он что? "

- Жужжит феном во время футбола.

- Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?" А во время сериалов — никогда.

- Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.

- Не поднимает за собой стульчак.

- Дурацкая привычка помнить все дни рождения!

- Спрашивает: "Ты помнишь, какой сегодня день? " Вместо того, чтобы просто сказать.

- Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

- При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

- Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.



Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.



В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по ceкcуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.



При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать.



— Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... вы что, гей?
— Но... но как вы узнали, Холмс?
— Узнал? Я просто спросил...



— Доченька, когда ты бросишь курить?
— Пап, вот забеременею и брошу!
— Кури, дочка, кури...



Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою ceкcуальную ориентацию.



Вот угощайся — бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.



— Дорогой!! Просыпайся! Просыпайся!
— Что случилось? Три часа ночи!
— Голова прошла!



Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится...

Рейтинг поста:  +28