Позитив

— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.



— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!



Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.



Приходит баба в туристическое бюро:
— Мне бы где-нибудь отдохнуть.
— Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
— Нет, дорого, чего-нибудь проще.
— Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
— Дороговато...
— Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
— Дорого...
— Пешая прогулка с элементами ceкcа. Бесплатно!
— Подходит!
— Ну и иди...!



Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики!
Поооомнят, еще свою молодость!



— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты че? Обалдел? Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
— Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил...



На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.



— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
— Ммм, клево, помидоров привезут…



Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она:
— Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он:
— Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя. На том и сошлись.
На следующее утро идут на пары. Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное:
— Хочешь, я перелезу через турникет и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка:
— Какой к черту турникет! Ты через веревочку перелезть не можешь!



Пожилая женщина заходит в аптеку:
— Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
— Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!
— Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит…



— Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
— Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день...



На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
— А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
— А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.



Женщина приходит на работу с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
— Кто это тебя так?
— Муж!
— Муж? Я думал он в командировке...
— Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!



Встречаются две подруги, одна спрашивает:
— Ты что, к мужу возвращаешься?
— Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается!



Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
— Галя, а где эта хреновина?!
— Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
— А-а! Точно!



Девочки, не парьтесь.
По-настоящему толстая — это когда купила обруч, а он как раз!



Приходит муж домой.
Жена встречает его с табличкой:
- "Я с тобой не разговариваю".
Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора.
Жена подходит с другой табличкой:
- "А знаешь почему... "



Женщины! Экономьте...... если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить...



Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма.
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Узнала, да?



Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
—???
— Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, твою мать!!!



— Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
— Ну помню, а что?
— Щука твоя звонила, сказала что беременна...



— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
— Не умничай. Зубы тоже...



Знаете, как легко взбесить девушку?
Сфоткайте ее и не показывайте.

Рейтинг поста:  +36