Позитив

К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.



Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интереснее!



Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!



Быстро и легко можно получить только по морде.
На остальное запасайтесь терпением.



Хорошее утро наступает в обед.



Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.



Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.



Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.



— Вот кто так заправляет постель?
Смотри!
Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!



Парень учит девушку: Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка...
... ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!



— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?



"Гот!" — подумал попугай, увидев ворона.
"Гей!" — подумал ворон, увидев попугая.



Хватит с меня этой любви на расстоянии.
Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.



Познакомился с очаровательной девушкой, умная, красивая, стройная.
Привел домой, но родственники почему-то не оценили... особенно жена.



В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
— Спокойно, сынок, это еще только касса.



Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.



Улыбайтесь!
Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.



В автобусе. Жена мужу:
—... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?



Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье.
Вот это я понимаю в активном поиске.



Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.



На нудистском пляже:
— Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
— Не слепая, вижу!



— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о-о?
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
— С 1 апреля тебя, любимая!



— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили! — возмутились гости!



Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше.
Мужик обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
— Ну вот, блин, еще и напугала!!!



В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли пpocтитуткой дворника.



— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Рейтинг поста:  +28