Дирижёры на работе или улыбаемся вместе

Мы, конечно, лукавим. Самого полного собрания высказываний дирижеров нет ни у кого. Хотя бы по той причине, что каждый день где-то на планете происходит репетиция оркестра и можно только догадываться, какие высказывания дирижеров слышат артисты оркестров, сколько прекрасных афоризмов им дарят маэстро.

Тем не менее, мы постарались собрать максимально полный вариант.

Вы должны быть такими красивыми, нежными и… вибрастыми.
Контрабасисту: Я ему кричу, что фальшиво, а он руку на сантиметр двигает! Тут на все четыре надо!
Литавристу: Тебе на кладбище гвозди в гробы заколачивать, а не на литаврах играть!
Глядя на двух скрипачек: Полчаса смотрю – когда же одна другой в глаз смычком попадет!
Ещё раз ошибётесь – я вас всех оскорблю.
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Кто услышит челесту, поощрительный приз – улыбка дирижера оркестра.
Вы уже пропустили один кайф – не вступили. Кайф лучше получать вместе.
Здесь наступают осложнения.
Если бы Вы были женщиной, я бы попросил сыграть тут истерично, но, как мужчину, я прошу Вас играть монументально.
Что ты делаешь у колодки? В твоем-то возрасте!
Звук должен быть ясным и круглым, как… стакан!
Сейчас я вас так растревожил, что вы вообще ничего не понимаете!
У Пуленка и Шостаковича одинаковые штрихи. Они жили в одно время, просто Пуленк умер раньше Шостаковича.
Те, кто сейчас щупает – низко. Щупайте выше!
Заносы, поносы нигде в мире не считаются причиной опоздания на репетицию.
Зверь нежный, а хвост грубый.
Дайте грубое ля.
Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Главный совет этой части? Займитесь воздержанием!
Вы знаете, что такое свинг? Это не существо мужского пола. Это джаз!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке.
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Вам бы вместо саксофона – бензопилу “Дружба” в руки. Звук тот же, а денег больше!
Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе!
Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Осталось 5 репетиций до позора!
Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
Я говорю – трубы! А они обнимаются, целуются сидят.
В Шостаковиче много нот, и всё время меняются.
Мы все понимаем, что такое “рр”– это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку…
То, что не совпадает с текстом увертюры – посмотрите пальцами.
Нота под точкой – значит, надо с ней что-то сделать.
Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты – вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.
Это не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез…
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Воздушно, как флейта в кустах.
Играйте здесь ушами!
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот…
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
А если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..
Смотрите одним глазом в партию, а двумя – на меня!!!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть…
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Когда играете “пиано”, струя воздуха должна быть тоньше чем комар писает!
За такую игру вас бы в прежние времена в тайгу отправили деревья лобзиком валить.
Трубачи, у вас губы должны быть как куриная жопка!
Во вступлении у вас должно быть десять тактов гомосексуализма!
Альты в экстазе сливаются с первыми скрипками и кончают в пиано.
Играйте свободно и музыкально, иначе смотрите у меня!
Сфорцандо – это сильно дать по морде и быстро убежать.
Поместите это в раствор пианиссимо…
При атаке на клинышки в меньшей степени прикладывать, в большей степени отскакивать…
Раздвигаем восьмые внутри такта.
Императив заключён в игре гобоев.
Может, что-то выдвинуть? Или задвинуть?.. Или просто губами?.. (к валторнам)
Возьмите в правую руку всю свою нежность!
Брамс решил сделать маленькую неожиданность.
Кто-то честно держит четверть туда до упора.
Связно в плане соединения в одну единую фразу.
Мастерский звук, прямо как я дирижирую!
Кричу, кричу – всё равно не видите!
В моей же руке идёт информация!
Я что-то делаю руками!
Я буду ухом ближе к вам, чтобы триоли попали вместе.
Рояль рядом сидит!
В моей руке нет же твёрдости!
Тормозня какая-то!
Я долго стою вот так с руками!
Рука моя об этом думает!
Моя рука так повела себя.
Надо, чтоб заслушались одну висячую ноту.
Моменты томления в вилках нужны!
Когда ритм сбивается – удовольствия мало!
Всё ж таки хвостик был немножко впереди.
Рожок у нас почему-то в муках рожает.
Я эту ноту отдельно рукой возьму.
Для Вас одного держу палец!
Надо от головы мыслить, а не от смычка.
Струнные, реагируйте на мои большие жесты!
Перейдите глазом, куда надо!
Я буду туда-сюда, а вы будете играть на автомате.
Если голова будет внимательно слушать…
«Шехеразада» – серьёзная штука!
Контрабас где-то туда-сюда ходил.
Дышите немного стремительней, что ли…
Я не просто так воздух сотрясаю, мне это нужно!
Вы пишите-пишите, а ухом всё ж таки послушайте.
Мы ещё в зоне кульминации!
Обращаюсь ведь к Вам, а не с кем-то!
Там, где я кричал «ещё-ещё!».
Сейчас берем Далилу. Быстрее, она уже лежит!
Здесь надо маленько дёрнуть!
Посмотрите, как я показываю вот это.
Дерево куда-то побежало…
Присядем на затакте.
Делайте это так, чтобы мне не мешало…
Должно быть необычайно красивое опадание.
Валторна! Услышали, что лишку хватили?
Надо перебить заднюю медь!
Восьмые должны быть нечто среднее между.
Концерт для скрипки по кусочкам.
Я специально дирижирую ровно.
Сколько нот, сколько нот! А я один…
Я не очень почувствовал то, что Вы делали.
Почувствуйте мою руку в этом месте! (Диалог двух дам. – Ты хочешь? – Нет!!!)
Это у вас получается грязно и с толчка.
Часть оркестра берёт, а другая не берёт и потом догоняет…
Толя! Почему все берут, а Вы – нет?
Я хочу как бы помочь, а у меня другое…
Я не дирижирую позади музыки!
Вот так вот: взял и вставил!
Туда-сюда сделайте бегом.
Солист всё ж таки качается.
Хвосты снимайте!
Вы знали, что вас ждет!
Не всовывайте pizzicato куда попало!
Третью долю у меня возьмите, а не где-нибудь там.
Я с вами даже дирижировать разучился.
Откройте Дуэт Сильвы и Эдвина, мы внесём туда изменение. (Реплика: – Они будут петь втроём?!)
После антракта – Новый год.
Нужно мыслить ре-бемолем!
Пульсируйте восьмушками!
Нарисуй себе всё, что угодно: здесь остановка!
Полный порядок! Только абсолютно не вместе…
На всех наступает forte.
Здесь всё накладывается на штилеподобную виолончель.
Очень плотно сесть на первую ноту!
Вдавливайте смычок, раскрывайте звук!
Не бросайте верхнюю ноту на произвол судьбы, обласкайте её!
Здесь у скрипок задержка…
Я постараюсь обеспечить всё руками, не волнуйтесь.
Пульс пропал.
Тромбоны своим вступлением дали по морде и упали в кювет.
Я дирижирую, как идиот!
Я здесь прыгаю, а звука всё равно нет!
Валторнисты! Вы должны разорвать всех в клочья!
Солистку мы здесь задушим!
Не надо целую ноту держать, как палку!
Задайте себе в голову информацию.
Не палками играть, а сердцами!
Конечно, тут чесать надо вовсю!
Малый не туда попал.
Уже нечем давать!
Дёрните все одновременно!
Я не могу каждому вкладывать в рот!
Дерево! Со мной общайтесь!
Я, кстати, сейчас не глупости говорю!.. я надеюсь.
Что вы мне мертвятину предлагаете!
Фа-диез не оттягивайте так сильно назад!
Давайте дожмём этот кусок, и сами же получим удовольствие от этого.
Это место должно быть интимно… То есть очень тихо.
Длинные ноты надо держать и вытаскивать конец вовремя!
Каждую ноту облизать!
Сзади моей спины всё вуалируется.
Зачем так грубо? Джульетта же девочка – ее надо кончиком.. А вы всем смычком!
Смотрите все на меня! Скоро я сниму и все вам покажу!
100 грамм или 150 – нет разницы, а вот если продукт поменять…
Когда ритм сбивается – удовольствия мало!
Я делаю это мануально, но ответа не получаю.
Я не хочу вечером трудиться левой рукой!
Букву «Г» надо играть соответственно, ээээ… букве!
Бесхвостатое снятие конца!
Опять он отвернулся и чешет своё!
Расслабуха пробежала.
Вот обязательно кто-нибудь сунет раньше времени!
Так хотел Элгар : вторые снимают, а все остальные имеют фермату до конца такта!
Положите этот листок с бисом в заднюю часть пульта.
Я не буду здесь выдрючиваться!
Я ухожу от этой цифры, оставляя ее в грязи.
Это другой уровень жизни – когда человек начинает петь по нотам в четырёхголосном хоре!
Резкий уступ, а потом у гобоя вновь сольная миссия
Я делаю это не пальцем, а стараюсь рукой!
Оставьте мою левую руку в покое!
Ждите моего как бы знака – пальцем, бровью или еще как-то…
Я действую здесь и мануалом, и вербалом… Что же вы еще хотите?
С пятью сантиметрами невозможно быть активным…
Вы берёте эти триоли сзади, а надо дать спереди.
Я ловлю вас и возвращаю в лоно ансамбля.
Тут мы с кларнетом восстанавливаем темповую справедливость.
Я тут чувствую вступление в желание…
Конец должен быть чистым!
Мне тоже не всегда в руку удобно!
Когда мягкий конец-это опасно!
Опять за старый конец???
Давайте домучаем конец!
Тьфу, не репетиция, а разврат какой-то.

Рейтинг поста:  +46