ГОВОРЯТ ДЕТИ.. ИХ устами ГЛАГОЛЕТ…

Средняя дочь прислала мне на почту, не знаю, откуда взяла, но настроение подняла! делюсь.

Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»

В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!

Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.!

Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

— Мама, что это за суп?!
— Рассольник. Ешь.
— Я не чувствую огурцов.
— Ну, вот же плавают.
Слышу — плачет.
— Что случилось?
— Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...

В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
— Зачем тогда поднимал? возмущённо, сказал малой.

Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.

Спрашиваю Витюшу: «Вы держите дома каких-нибудь животных»?
Гордо отвечает: «Держим! Кошку и мороженую скумбрию»!..

— Мама, а как узнать, что кошка заболела?
— По носу...
— А если поноса нет?

Зима. Мама с 3-летней дочерью играют в домино на полу. Заходит папа погреться, не снимая одежды, в которой работал по хозяйству, садится с ними играть. Мама: - "Разденься, яички выпаришь", - дочь живо заинтересовалась: - "а, где у папы яички?"
Мама: - "Где, где..., между ног...", - дочь: - "как у пингвина, что ли?"

За столом младший брат (2 года) одну за одной уминает конфеты, сестра (7 лет) ему: - "Слипнется!", - "Ты чё, я же макароны поел!"

Последние 2 добавила из семейного архива...